It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络营销..sem.gs研究平台重庆网络安全培训机构网络营销的基础知识2017网络安全公司排名武汉市网站制作公司微商产品怎么营销方案保密局 信息安全测评欢乐颂2 网络营销网站使用帮助网络信息安全工程师高级职业教育系列教程,-1[拔刀术。] [你手中的长刀有一米四的长度,十二点钟方向位,一米五的距离,一名法师角色正要对你发起攻击,请问你要如何在三秒钟拔出长刀,并将长刀架在敌人的脖子上?是否要抽刀进攻?] 景若如皱着眉仔细想了想,随后在答案上写道: “首先不能抽刀。刀鞘的摩擦会使拔刀的速度变慢。” “解:首先,左手现将刀鞘下压,右手以倾斜的角度握住刀把,再使大拇指对刀柄施加‘力’,右手握住刀把下拉,借助自己手上所施加的力与刀鞘口对着下方的力,长刀会快速出鞘。这里以普通人的速度大概是两秒左右。” “接着,将刚出鞘的长刀旋转,画出一个半圆,就能完美抵到那名法师的脖颈上。这个动作最多一秒。” 写完,景若如有些感叹,“这道题算得上是有些难度。” 看向下一题。 [伤口考验。] [如果你的长刀刺进了敌人的身体,但无法破防,你下一步最准确的做法应该是什么才能使敌人最大程度的受伤?] 景若如双眼一亮,送分题。穷学生狗剩母亲被恶霸害死,无力报仇雪恨,绝望想要自杀。不想曾因自己救过一的条小蛇,意外获得蛇灵传承。在亲友的帮助下,完美复仇,并屡获奇遇,领悟人生真谛!正所谓一念善,万水千山,一念恶,苦海无边。正义和邪恶争斗永不休止,无论身处如何绝境,只要心存善念,都将化险为夷。不管现在有多牛逼,一旦恶意丛生,必将万劫不复!21世纪的华夏大地,传承千年的组织“七将“隐居归象山,归象山上分七门:法、道、儒、医、墨、兵、纵横。每一门皆身怀绝技,更领风骚。 梁汉书作为孤儿,自小被医门掌门肖玉收养成为一名声名在外的医生,后收到师父肖玉身亡的消息,与美女师叔松伶配合调查发现“七将“在庄不列的带领下,与多方势力接触,亲近之人频频死亡,险象环生。 各路人马粉墨登场,是敌是友?究竟多少谜题等待解开?外来势力又意欲何为? 也许肖玉的死亡只是一个引子…… 何天傲因为心中的女神,努力赚钱,就为了帮助女神的家人,可是钱凑够了,女神的家人早已健康出院,而且女神早有归属,是一位打着正义的旗号资本家。靠着压榨员工来暴利。何天傲心有不甘,告诉了女神真相。本以为女神会离开,却不想女神依然站在她的另一半那边。回家的路上,被一群人拦截着打,在他快死的时候,突然觉醒了一个奇怪的系统,从此,他的/开挂人生,开始了。“救命啊!我只是想借点力量而已,咋就要追杀了,我们不是互相帮助的吗?”少年无奈的呐喊道,仿佛人生就此结束了。“哥哥,我的力量也可以借给你!不过你要一直陪着我!”一位白发少女,来到身旁抱着少年手臂,一脸幸福的说道。少年看着身旁的少女,以为终于看到了希望。结果转头一看···你那病娇的眼神是什么鬼,跟她们的眼神根本一样好嘛!不行!为了我的自由与未来,决定了!打又打不过,只能重生开溜了。我发誓,等我重生学成归来,我一定让你们知道,什么叫跑的又快又快,打不过难道还跑不过吗?成大事者不拘小节!——————----于是关于少年的跑路修罗场开始了作为一个充满知识和异能力的人帮助了原始和落后的另一个世界向前跨越了几百年飞速发展!可是人的自私和贪欲永无止境!他被自私和贪婪排挤妖魔化!人们删除了他做帮助过这片大陆发展和贡献的历史!他的追随者更是被视为邪恶所消灭!面对被排挤和驱逐他心灰意冷选择默默的在一座海洋深处的小岛上低调的生活直到抑郁的死去!此身合该诗人未?细雨骑驴入剑门! 张霆玉意外穿越修仙世界,怎堪碌碌一生,做个凡人? 入剑门,得传承,竟成剑门老祖,忽悠他人就变强。 谁言仙路崎岖,长生漫漫? 修仙原来这么简单!一个高中毕业的学生,带着一个幸运的锦鲤穿越各种平行世界,在各种平行世界中,他都是最强大的那个人...数学鬼才时三九提出了一个神仙猜想,震惊世界! 他坚信0和1之间还有一个隐匿的数字, 只要证明它的存在,就能拥有穿越时空的能力, 就在他证明这个数字存在的那一刻, 正如他所料,他穿越时空了! 只不过这个世界他闻所未闻,甚是奇异诡谲··· 新的世界,等你和时三九一起探索!叶彦的生活
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